Recebi este convite via MSN com um pequeno erro de português.
Tudo bem errar é humano, mas será que soltaram esse convite da cidade com o erro?!?!?!

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via MSN
créditos: Paulista

Rayovac: para acender a lanterninha.

Philco: para melhorar a imagem.

Volkswagen: para aprender a fazer gol.

Toyota: para sair da lama.

Igreja Universal: porque só Deus salva.

Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.

Nestlé: só toma chocolate.

PS. Você sabe por que os vascainos não podem ler o jornal “O Globo” aos domingos?
R: Porque domingo é dia de Classificados.

Quem nunca penso na besteira possibilidade do sistema do filme Matrix rodar no Windows?
Pois é, um pessoal levou isso tão a sério que recriaram a Matrix versão Windows XP.

Confiram o video.

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus  polegares….

Receita ecológicamente correta para acabar com uma das maiores
pragas que assolam os nossos lares.
É tiro e queda… Testado e aprovado pelo Laboratório EDM

Imagina que vc está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.

O que farias para se salvar?

Pense um pouco…

Leia mais… »

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:

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- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai…
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- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

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- Mamãe, mamãe… a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.

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- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho…
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

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- Mamãe, mamãe… eu não quero conhecer meu avô…
- Cale-se e continue cavando.

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- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai… claro que não….
- Yupi!! Yupiii!!!

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- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…
- Graças à Deus!
- Sim… mas não me lembro aonde.

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- Mamãe, mamãe… me leva no circo???
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

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- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinha…
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo…

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- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Junior….

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- Mamãe, mamãe… porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. … e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

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- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele…

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- Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal…
Posso saber para que serve o papai???

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- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!!!

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- Uma véia loura sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
- Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
- Câncer, senhora, câncer.

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Outra véia loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?

- Alzheimer, vovó…

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shauishaiushaiushiauhsiuahsiuahsiah