Os ansiosos para deixar 2008 para trás terão de aguardar um segundo a mais para a virada.

Os guardiões do tempo acrescentaram um segundo ao último dia do ano, na quarta-feira, para ajustar os relógios ao atraso na rotação da Terra sobre seu eixo, afetada pelas marés e outros fatores.

O Observatório Naval dos Estados Unidos, detentor do relógio mestre do Pentágono, pediu para acrescentar o segundo extra na quarta-feira, em coordenação com os relógios atômicos do mundo em 23 horas, 59 minutos e 59 segundos do Tempo Universal Coordenado (UTC).

Este é o 24º segundo adicionado ao UTC desde 1972, quando a prática começou. UTC é a escala temporal mantida pelos altamente precisos relógios atômicos em todo o mundo, com uma precisão de cerca de um bilionésimo de um segundo por dia, o Observatório Naval diz. Para aqueles com uma necessidade de precisão de tempo, o padrão substitui o Greenwich Mean Time ou GMT.

Mecanismos como o Network Time Protocol da internet e o Sistema de Posicionamento Global (GPS), via satélite, dependem da precisão do relógio.

A decisão de adicionar ou remover um segundo é de responsabilidade do Instituto Internacional da Rotação da Terra. O primeiro salto de segundo foi introduzido em 30 de junho de 1972. O último foi adicionado em 31 de dezembro de 2005.

fonte: INFO ABRIL

Todos devem ter conhecimento da tragédia em Santa Catarina, com isso várias pessoas tem se mobilizado para ajudar as vítimas desse desastre. O blog Alles Blau merece um destaque em especial, além de trazer notícias atualizadas de Blumenau e região sobre o desastre, iniciou também uma campanha para arrecadar fundos para os desabrigados.

Estão vendendo a camiseta “Eu amo Blumenau” (imagem).
O preço de venda R$ 30,00 sendo que parte do valor das vendas dessa primeira remessa financiará a segunda remessa, o restante do lucro nas vendas será depositado nas contas da Prefeitura de Blumenau.

Inicalmente são 100 peças. Irão atender os pedidos por ordem de chegada no email contato@allesblau.net.

Confiram mais detalhes no blog Alles Blau.

Diante dos últimos acontecimentos climáticos no litoral e vale do Itajaí, a sociedade civil organizada, através de suas entidades esta se mobilizando para ajudar a população afetada.
Assim, solicitamos a sua colaboração voluntária no sentido de doação de produtos que possam contribuir para o alento dos afetados.

Kit Ajuda Santa Catarina:

1kg arroz
1kg macarrão
1 caixa de leite
2 galões de água 5 litros
1 pacote de fraldas
Valor aproximado: R$ 40,00

Os produtos poderão ser entregues no Centro Empresarial (na Rua XV de Novembro, 73 – Rio do Sul).

A população de Santa Catarina agradece.

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- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai…
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- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

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- Mamãe, mamãe… a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.

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- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho…
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

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- Mamãe, mamãe… eu não quero conhecer meu avô…
- Cale-se e continue cavando.

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- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai… claro que não….
- Yupi!! Yupiii!!!

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- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…
- Graças à Deus!
- Sim… mas não me lembro aonde.

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- Mamãe, mamãe… me leva no circo???
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

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- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinha…
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo…

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- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Junior….

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- Mamãe, mamãe… porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. … e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

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- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele…

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- Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal…
Posso saber para que serve o papai???

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- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!!!

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- Uma véia loura sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
- Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
- Câncer, senhora, câncer.

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Outra véia loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?

- Alzheimer, vovó…

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TRAVAS

‘Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, eu alugava um carro só para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso’.

DESMANCHE

‘Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.

Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou’.

BUSCA

‘Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas’.

DESTINO DOS CARROS

‘Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá.

No Paraguai, o máximo que acontece é o proprietário entregar a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.

Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora’.

ENCOMENDAS

‘Eu tenho encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.

É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade’.

TRÁFICO

‘Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas e que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido’.

CARRO ROUBADO

‘Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora’.

CONSELHOS

‘Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.

Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.

Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais’.

PREÇO

‘Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.

Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00…

Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.

O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga’.

JUSTIÇA

‘Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim’.

PROFISSIONAIS

‘ Em São Paulo existem mais de trinta profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia’.

DOM

‘Furtar é ter cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom’.

DESAFIO

‘Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e,se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro’.

AUTOCONFIANÇA

‘Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar’.

COMENTÁRIOS EXTRAS:

Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena, mas…

’se der energia e combustível, ele vai andar’.

Damos essa energia e esse combustível… Pense nisso…

UM ALERTA… PRESTE MUITA ATENÇÃO!

Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:

Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.

Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc.

Um ladrão ou praticante de extorsão deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.

O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.

O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

Jamais reagir, só em filmes dá certo.

O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.

O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:

. Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?

. Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?

À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.

Não há registro de assalto com carro em movimento…

fonte:
Instituto de Criminalística
Departamento de Polícia Técnica

Aprenda antes que acabe

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país -  é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da ‘farinha’.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente…

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuul tava na hora mesmo de começar o horário de verão.
Pra quem ainda tá perdido, à zero hora do dia 15 (domingo) os relógios deverão ser adiantados em uma hora.
O horário de verão vai ate dia 15 de fevereiro do ano que vem (não desse ano quem sabe).

Bom agora o pessoal pode aproveitar mais o dia, ja que começa a escurecer mais tarde.
Pra galera que está interessada em numeros:

Acho que era isso. Agora voltamos para nossa programação normal

Unidavi ficou entre as 10 piores do país. A Univali aparece em 67ª no ranking catarinens.

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