18
nov
Postado em Bizarros por DM |
Esse teste é engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinqüenta vezes para ver se consegue contrariar o teu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente…
1. Então é assim: você está sentado na sua cadeira junto ao computador.
Ok,então levanta o pé direito do chão.
Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.
2. Enquanto o pé está girando, desenha com a tua mão direita o número 6 no ar.
O teu pé muda de direção!!! Não adianta tentar fazer,
18
nov
Postado em Bizarros, Humor por DM |
Imagina que vc está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.
O que farias para se salvar?
Pense um pouco…
Leia mais… »
18
nov
Postado em Dicas por DM |
Mesmo que cada vez mais o computador faça parte da vida e do dia-a-dia de mais e mais pessoas, seguimos tendo dúvidas simples a respeito do equipamento. Aqui você vê vinte delas:
1. Faz mal ao computador ter ímãs colados à CPU.
Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, pois desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aos monitores, pois as cores podem resultar distorcidas.
2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso.
3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.
4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.
5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.
7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.
8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.
9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por aí dando porrada no equipamento, né?
10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.
11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.
Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem com a descarga de raios.
12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.
Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante forte que pode sim fazer mal a retina.
13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.
Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.
14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.
Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda que o consumo seja realmente mínimo.
15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.
Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.
16. O computador nunca pode ficar ao sol.
Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde bate o sol.
17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.
Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha 20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do computador será lento.
18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.
Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção ‘Retirar hardware com segurança’ antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a memória do USB.
19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.
Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.
20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.
Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de descanso. Ao selecionar a opção ‘Desligar o Computador’, todo o sistema se prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em seu devido lugar.
17
nov
Postado em Humor por DM |
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto.
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo. - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca. Rita, anda. Vem pra mesa. - diz a mãe.
- Ah, ah, ah, eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
A mãe dá um tabefe no pentelho e ele cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe chama novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar.
- Oh mãe, já vou, diz a filha quase a chorar.
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo…Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste.
- A Rita me pediu o tubo da vaselina… eu dei o de Super Bonder!!!
13
nov
Postado em Bizarros, Mundo por DM |
————————————————–
- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai…
————————————————–
- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
————————————————–
- Mamãe, mamãe… a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.
————————————————–
- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho…
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…
————————————————–
- Mamãe, mamãe… eu não quero conhecer meu avô…
- Cale-se e continue cavando.
————————————————-
- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai… claro que não….
- Yupi!! Yupiii!!!
————————————————–
- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…
- Graças à Deus!
- Sim… mas não me lembro aonde.
————————————————–
- Mamãe, mamãe… me leva no circo???
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..
————————————————–
- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinha…
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo…
————————————————-
- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Junior….
————————————————–
- Mamãe, mamãe… porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. … e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!
————————————————–
- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele…
————————————————–
- Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal…
Posso saber para que serve o papai???
————————————————-
- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!!!
————————————————-
- Uma véia loura sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
- Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
- Câncer, senhora, câncer.
————————————————
Outra véia loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó…
————————————————
13
nov
Postado em Bizarros, Humor por DM |
shauishaiushaiushiauhsiuahsiuahsiah
12
nov
Postado em Diversão, Educação, Humor por DM |
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
20/01/09 terça-feira São Sebastião (RJ)
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal
Total: 13 Feriados (em dias úteis)
Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)
O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, “enforcando” somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:
365 - ( 104+30+13+05 ) = 213 dias
Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.
E você ainda quer mais descanso … Reclama do que ???
12
nov
Postado em Dicas, EDM, Mundo por DM |
Pricipais trechos da entrevista com um ladrão de carros de SP.
‘Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas’.
TRAVAS
‘Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, eu alugava um carro só para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso’.
DESMANCHE
‘Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou’.
BUSCA
‘Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas’.
DESTINO DOS CARROS
‘Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá.
No Paraguai, o máximo que acontece é o proprietário entregar a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora’.
ENCOMENDAS
‘Eu tenho encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.
É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade’.
TRÁFICO
‘Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas e que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido’.
CARRO ROUBADO
‘Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora’.
CONSELHOS
‘Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais’.
PREÇO
‘Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00…
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga’.
JUSTIÇA
‘Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim’.
PROFISSIONAIS
‘ Em São Paulo existem mais de trinta profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia’.
DOM
‘Furtar é ter cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom’.
DESAFIO
‘Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e,se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro’.
AUTOCONFIANÇA
‘Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar’.
COMENTÁRIOS EXTRAS:
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena, mas…
’se der energia e combustível, ele vai andar’.
Damos essa energia e esse combustível… Pense nisso…
UM ALERTA… PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc.
Um ladrão ou praticante de extorsão deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
. Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
. Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento…
fonte:
Instituto de Criminalística
Departamento de Polícia Técnica
6
nov
Postado em Humor por _NiCkK_ |
1 - No Líbano :
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários…
==============================
2 - No Bahrain :
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Pôr a mão pode, olhar não!
==============================
3 - Nos países de religião islâmica muçulmana :
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Porra! Um tijolo?!?!
==============================
4 - Na Indonésia :
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça ?!?!
==============================
5 - Em Guam :
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem..
Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!
==============================
6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!!
==============================
…. Não consegui esquecer de Guam…
==============================
7 - Em Liverpool, na Inglaterra -
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de
peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)
==============================
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam ?
==============================
8 - Em Cali, na Colômbia -
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo….
Fala sério ô de Cali, vai pra puta que pariu !
==============================
…. Ainda continuo pensando em Guam….
Como faço para mandar meu curriculum?
==============================
9 - Em Santa Cruz , na Bolívia :
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ?
==============================
10 - Em Maryland, nos Estados Unidos :
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?
==============================
… Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa ! Achei no Google !!!
Achei!!! Achei!!!
Mas esse Google tem tudo o que você procura !
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!
Puta merda, é um dos lugares poucos lugares no mundo onde se fala português.
Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui !
To embarcando amanhã pra Guam….
…E vou de VARIG que é pra não voltar…
5
nov
Postado em Bizarros, Humor, Mundo por DM |
Aprenda antes que acabe
ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da ‘farinha’.
Equador: não é país, é linha.
E finalmente…
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
Digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?
Loading ...